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                      高三全日制招生
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                      低層次父母,喜歡不停地“講道理”,而高層次父母,會做2件事
                      2022-04-04    |   文章來源:布谷媽媽    |  分享到:
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                      成都市川越培訓學校是經四川省教育主管部門批準、于2006年成立的一所中小學課外培訓學校。是一家整合了優質教育資源和科學教學技術,專注于中小學文化課課外培訓機構。學校針對初高中開設有:高三全科集訓、藝考生文化沖刺培訓、全科輔導補習、高三全日制補課、高考輔導。

                      媽群里有人問:“給孩子講道理,他不聽怎么辦?”
                      這一問,有不少寶爸寶媽們紛紛表示認同:
                      孩子一上街,就要買玩具,而且買的都是家里有的。跟他一遍遍講道理,不但不聽,還在地上撒潑打滾。
                      跟孩子說了不要把水撒地上,地板滑會摔跤,他就是把你的話當耳邊風。
                      要孩子穿外套,不然天冷會生病,怎么說都不聽。
                      ......
                      不知道你有沒有遇到過類似的情況:一遍遍地告訴孩子道理,剛開始他可能還聽一聽,但后來,他要么不聽,要么當做沒聽見。
                      是孩子耳朵出現問題了嗎?
                      顯然不是。
                      不少父母在育兒過程中,都會被這個問題困擾:“孩子不聽,甚至抵觸我們講道理?!?/span>
                      這到底是怎么回事?我們該怎么說,孩子才肯聽?
                      7/38/55定律
                      心理學上有一個法則叫“麥拉賓法則”,也叫“7/38/55定律”。它講的是,我們在和一個人交流時,對方感知到的信息:
                      55%是通過看,比如我們的手勢、表情、態度、肢體語言等;
                      38%是通過聽,比如我們說話時的語調、語氣、速度、聲音大小等;
                      只有剩下的7%,才是純粹說的具體內容。
                      也就是說,我們跟孩子講道理時,他真正能聽到的,只有7%。而剩下的93%,他是在看你的肢體語言和聽你的語氣語調。
                      而如果我們的肢體語言和語調是憤怒的、吼叫的,孩子的大腦就會察覺到危機,此刻他腦海里會出現三種反應:攻擊、逃跑、呆住。
                      小一點的孩子,在聽我們講“道理”時,他可能是呆呆地看著你(呆?。?。而懂得反抗的孩子,他可能會頂嘴(反擊),或者裝作聽不見(逃跑)。
                      孩子的大腦,接收到了你93%的身體語言,卻恰恰沒有收到你最想表達的那7%的內容。于是,你不得不一次次講,一遍遍講。
                      然而,研究表明:重復的頻率與說服的效果是呈“倒u曲線”。
                      也就是說,過了恰當的次數,你說得越多,越嘮叨,說服對方的效果就越差。
                      孩子有他的道理
                      除了我們在“講道理”時,身體語言占比大,還有一種情況就是,孩子有自己的想法。
                      ●6歲前的孩子,是以自我為中心的。
                      心理學家皮亞杰做過一個著名的實驗,叫“三山”實驗:
                      在孩子座位前,擺三座不同大小和形狀的山的模型,再展示給他們一系列從不同角度拍的山的照片,要求孩子找出與他們眼前看到的相同的照片。
                      然后,在模型山的另一端放一個娃娃,要求孩子從相片中找出與娃娃所看到的相一致的一張。
                      絕大部分學齡前孩子,會再次指認那張與自己看到的一樣的照片。
                      皮亞杰用這個實驗告訴我們:幼兒期的孩子,是以自我為中心的,他只能從自己的觀點看世界,難以認識到他人的角度和觀點。
                      也就是說,你不允許孩子把水灑地上,因為在你看來,地板臟了難清洗。但在孩子那里,他意識不到這個觀點,他只是覺得好玩而已。
                      而你阻止他,不讓他玩,他難以理解,也就聽不進你的道理。
                      ●6歲以后的孩子,雖然在一定程度上脫離“自我中心”,但此時,他卻開始有自己的想法。
                      你的道理,是你的道理,他有他自己的道理。發展越健康的小孩,自我意識就越強,他自己的“道理”也就越多。
                      比如你說:“你要好好學習,不然長大后沒出息?!?/span>
                      如果孩子不愿聽,他就會反駁你:“我可以當明星、當網紅,只要會唱會跳會打扮就行了?!庇只蛘哒f:“我可以當專業游戲玩家,不需要努力讀書?!?/span>
                      你有你的道理,他有他的道理,而且,他不喜歡被你的道理打敗。
                      基于以上這些原因,你會發現,孩子的“叛逆”來得越來越早。
                      剛開始你的道理還管用,但慢慢地,孩子就把你的話當耳邊風,左耳朵進右耳朵出。
                      高層次父母善用方法
                      你可能會說:“作為父母,難道就不跟孩子講道理,不教他做人的準則了嗎?”
                      我們之所以跟孩子“講道理”,是希望他能按正確的方法行事,做出符合社會期望的行為,有良好的品德不走彎路。
                      但其實,想要孩子做出好的行為,有很多種方法。而講道理,卻是下下策。我們可以試著做這兩件事:
                      ?遵循準則
                      不管在親子關系還是親密關系中,我們想要維持好這段關系,都可以遵循一條準則:我希望你做出改變,是因為我希望你愛我,而不是因為你是錯的。
                      比如孩子把水灑了一地,你用道理教育他,其實就是告訴他:你這么做是錯的。
                      誰都不愛被指責和受打擊,包括孩子。
                      但如果你說:“你把水灑地上,等下我會滑倒的。而且我要拖地,我會很累,胳膊好疼?!?/span>
                      孩子愿意改變,是因為他愛你,而不是因為他錯了。
                      正如一位智者這樣說的:
                      孩子愿意聽一個他喜歡的人的話,愿意聽一個他崇拜的人的話,愿意聽一個與他關系親密的人的話。
                      想要孩子“聽話”,先要確保我們的親子關系質量,配得上孩子“聽話”。
                      ?還有就是:夸孩子。
                      人人都不愛被指責、挑錯,但人人都愛被贊揚和鼓勵。尤其是孩子,他希望被父母認可,被父母接納,被父母贊揚。
                      當然,我們所說的“夸”,不是無根據地夸,瞎夸亂夸(比如“你真好”“你真棒”這類建議少用),那會讓孩子過分依賴表揚。
                      我們夸孩子,得有技巧。
                      有一個夸贊模型是:FFC模型——fact事實、feeling感覺、compare比較。
                      比如孩子不愛做家務,自己的東西也不收拾,你說了無數遍都不改。那么,你不妨放棄嘮叨,收起脾氣,仔細觀察。
                      觀察什么?
                      觀察孩子在這一方面的優點。哪怕他只是把紙屑扔進了垃圾桶,你也抓住機會夸:
                      事實(fact):我都沒提醒你就把紙扔進垃圾桶了。
                      感覺(feeling):這讓我很欣慰,而且看到地面保持干凈,我真的很開心。
                      比較(compare):你看你扔得多準,比以往都準呢(和他自己比)。
                      相信我,這些話語會讓你的孩子慢慢改變,做出更多符合你期待的行為。這種方法,在生活中方方面面都適用。
                      比如孩子做作業拖拉,那他總有沒拖拉的時候吧?
                      或者即便拖拉,他的作業里總有做得好的部分吧?
                      哪怕是一個字,或者他某一刻的態度,我們都可以用贊揚的方式激勵他朝好的方向前進。
                      《正面管教》中有一句話:只有當孩子感覺更好的時候,他才能做得更好。
                      責備使人退縮,鼓勵使人前進。拋去“講道理”,從孩子身上發現亮點,找出優點,每天拼命夸他、鼓勵他。
                      低層次的父母喜歡不停地講道理。而高層次父母,會做好這2件事,你的孩子,想不優秀都難。

                      如果需要咨詢高三補習班??陕撓荡ㄔ脚嘤枌W校,有興趣需要了解的家長和考生們可以到校區詳細的了解。

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